一位抑郁症女孩老公的自述：纵使她伤我千万遍，我依旧爱她三千

本篇作者 | 坨坨

本篇编辑 | 董小姐

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今日导读

  今天的故事很特别，不同于往日的郁友自述，今天的文章，是一位抑郁症女孩曾经的男友、现在的老公，对两人从相识、恋爱到步入婚姻的一段记录。

   他写下了自己真实的心路历程，虽然女朋友有抑郁症，会时常对两人的感情有怀疑和顾虑，甚至反复，但他选择用耐心、包容和长久的未曾间断的陪伴与爱，慢慢融化女孩的心。

   而女孩的心路历程则复杂得多，最开始，她怀疑，她觉得自己的情绪问题会让他受不了，两个人以后肯定会离婚，长痛不如短痛，再然后，她半信半疑，觉得可以试着慢慢和他交往下去，最后，她的顾虑完全消失，发现自己在他长久的相处和陪伴之下，已经渐渐离不开他。

   她依赖他，她需要他，她终于相信，原来这世上有那么多人，总会有那么一个人不会评判你，愿意接受你的所有，甚至愿意陪伴你很久，治愈你的过去。

   希望今天的分享能够给你一份治愈的力量，能够让你相信，这个世界上总有那么一个人，会用爱和包容接纳你。

初相识，他表白被拒

我喜欢上了一个女孩。第一次遇见她时，她还没有被确诊为抑郁症，我只是觉得她很特别，她竟然有勇气在上了一年大学之后，退学回家重新考。

我小心地加了她qq，对她的勇气表示了钦佩。她和我聊了自己为什么会上这所大学以及家庭经历。听她讲完，我不知道如何安慰她，只是在心里默默心疼这个女孩子，但也只能祝福她未来会更好。我无法用语言表达我的感情，只能选择用默认的qq表情来表示惋惜和难过，以及对她作出复读决定的钦佩。

无意中，我发现了她qq资料中的翻唱主页，听完后，我更加惊叹，我问她：“’那些歌都你是自己唱的吗？“她说，都是唱着玩的，唱得也不太好，后期也不太会，还有其它大佬唱得比自己更好。

我再一次打心底里敬佩这个女孩，称呼她为女神，不管她怎么否认，在我心中她永远都是女神，是最重要的那个。

可惜分别的时刻总是来得很快，她办理好退学的手续，准备回老家复读备考了。我还没来得及再和她多待一会儿，还没来得及向她表达自己的感情，她便要走远了，我很难过。

她离开后的每一天，我都会去看她的微博和空间。之后，慢慢地我们不怎么聊天了，我很害怕这仅存的联系就这么断了，于是，我终于抑制不住自己内心的思念，鼓起勇气向她发了邮件，将自己的心情写进文档里，并精心地在文档里配上音乐，我不想让自己后悔，不想在什么都没来得及做的状况下，让这一切草草地结束了。

我抱着一丝丝希望向她表白，结果是被拒。虽然是预料之中，但我依旧难过，我很想和她在一起，不希望只是朋友关系，却又害怕我太主动，会让她讨厌我，不喜欢我，连现在这样的朋友关系都无法维系。我小心翼翼地保持着和她的距离，不敢轻举妄动。那段时间，我和她之间的联系也渐渐淡了。

我的表白信，至今我还留着

我在那封邮件的结尾说希望她能等我，她给我的回复是，也许要等的人是你呢。我不想放弃，就像她也没有放弃自己心仪的大学一样。我继续关注着她的一举一动，她的一颦一蹙都牵动我的心。

成为情侣，一波三折

后来我听到她说如果保留原来大学的学籍，可以尝试转学，这样就不需要复读了。那时正好是十一之后，她全家都来到了兰州。太好了，我又可以见到她！她看上去比以前憔悴了一些，更让我心疼了。我询问我父母是否有办法，最后没帮上忙，我觉得特别失望。

她走的时候，我和她见了面，正式告别，我目送着她和家人再次离开这座城市。她回去之后，我依旧每天关注着她的动态，我希望她能打起精神来，只要她能恢复状态，就算陪在她身边的人不是我也没关系吧。但事实证明，能陪在她身边的一定只有我。

第二年，在她的空间里，我看到了她考上了大学的消息，我由衷地为她感到高兴。我恭喜她终于如愿，她说了谢谢，我们又恢复了朋友之间的联系。

她的大一生活开始了，可她似乎并没有很开心：和室友之间的观点冲突、对自己的否定、自相矛盾的想法和行为，都让她烦恼。她不止一次地和我杠，杠不过我便不说话。过了一会儿，她又向我道歉，可我早就不生气了，我真心希望她能够像以前那样活泼可爱。我意识到这样的抬杠没有意义，就试图转移话题，聊聊其它的，试图让她专注到我们俩共同的兴趣上来。

就在我大二快结束时，她对我说，可以试着做我的女朋友。我非常兴奋，更主动地给她发消息了，还学会了各种情话。

时间流逝，我即将进入大三，不仅要选择专业方向，也要开始为实习做好准备。

我们学校历年会安排学生去某些特定的单位实习。我从学长和一些知情人士那里了解到，学校给我们分配的地方并不理想，学长也劝我最好去更好的公司，于是我想向系主任提出自主选择实习地点。

在忙起来之前，我跟她说，想抽空去见她一面。我本来都打算好了，兰州到上海浦东的机票比较便宜，甚至选好了日期，可是她却很排斥。她说住宿很麻烦，请假很麻烦，她甚至说不想见我，认为我喜欢她只是为了睡她。我很生气，原来男朋友还没有她的那几节课重要。如果真的喜欢一个人，怎么可能不想抱抱她，牵她的手，和她睡在一起呢？她最后说了句：好吧。

她来飞机场接我，看到我从到达口出来后，她问我：“吃了吗，饿不饿？”，还给我买了个三明治。我心里五味杂陈，很开心很感动很幸福，但看着她我又觉得好心疼好难过，一瞬间觉得自己好没用。我整理了下情绪，尝试着问：“可以拥抱一下吗？”她小心地抱住我，我紧紧地回抱住她。这一刻我仿佛等了很久很久。

第一次和女生（而且还是女神）一起单独见面，如此近距离的接触，让我心满意足，脑袋里仿佛上演着烟花绽满夜空的浪漫情景。那晚她也挺累的，倒头就睡着了。我一个人静静地看着她，一晚上没有睡，脑子里从心疼她的经历到想象以后每一天都有她睡在身边的婚后幸福生活。这之后她带我去了上海和杭州的景点。

从西湖回到她的大学后，她没有陪我再住一晚酒店，而是回到了自己的宿舍。最后一天，她带我去她学校附近的一个牛排店吃了牛排，又带我去学校里逛了一下。时间过的很快，我还想再和她多待一会儿，可是她似乎不愿意再陪我了，我不知道是什么原因，是哪里出了问题，她说是她痛经了。

我那时候还不知道痛经具体有多痛，所以我很不解，为什么我几乎花光了自己所有的零花钱，请了假不远千里来看她，可我们在一块儿的时间却如此之短。最后她也没有送我，我一个人早早地到了机场。由于是第二天凌晨的飞机，我在机场度过了十二个小时，又是一夜未眠。

就这样回到兰州后，我收到了她发给我的分手的消息。她说自己有很多不好的地方，脾气也不好，我告诉她，可是我脾气好呀。她说自己很没用，不像我一样优秀，我笑着说，家里有一个人优秀就可以了。她没再继续，最后说了一句话：“你不嫌弃我的话，我们可以慢慢来吗？我现在还是不习惯把你看作恋爱对象。”我苦笑着说：“没关系，慢慢习惯就好了。”

朋友说我有严重备胎心理，我有时也很怨她，可更多的还是心疼她。谁让这份情感如此真实又如此不易，我喜欢她，从未改变，也不会改变。即使不能在一起，她也会永远留在我心里。

她抑郁了，他不离不弃

在我大三下半学期的时候，从她朋友和父母那里得知，她因为和室友关系破裂，陷入自责中，最后被诊断为抑郁症，于是开始休学。那段时间她也不太爱说话，对我爱搭不理。之后我也有一段时间因为忙碌于实习工作的面试，一天中也只有几次能和她说上话。

我很内疚自己不能好好陪她。直到毕业那年，我如愿签到了腾讯，她似乎也有所好转。我看到她在微博上和朋友圈的自拍，以及与好朋友之间的互动，我又一次感到了由衷的高兴，真希望她能一直这样自信和开心下去。

意料之外地，在她复学几个月后，她主动找我聊了好多次，最后问我还喜欢她吗。我不假思索地回复她：“当然喜欢啊”。于是没过几天，我便收到了她对我的表白。

我的陪伴终于又上升了一个阶段，她正式成为了我的女朋友。我也知道她一定是需要我，并且会喜欢我的。尽管她还是有很多顾虑，担心没办法和我走到最后，担心会拖累我，担心我会嫌弃她，担心有一天我的情绪也达到了极限，受不了她。

我说：“我都陪你经历了那么多了，你自己觉得呢？”

她说：“你肯定最后会嫌弃我，会受不了我，还是分手吧。”

我知道这对我和她来说，一定不是一个更好的选择，所以我会又难过又生气地说：“不许你说分手这种话。你说分手的时候真的很伤人。”

渐渐地她后来便不说了，反而，在之后我们的见面中，她说得更多的是：好想跟你再待一会儿啊。

甚至有一次为了能多和我一起散步、多留下一些足迹，她忍着姨妈痛陪我走了很长一段路。到家后，我看到她蜷成一团，抱着她心疼得不行。她说她想多看看我的日常，想两个人一起多走一会儿。听完后我非常自责，怪自己为什么自己没能察觉到，为什么自己那么没用。

陪伴她走过漫漫长路

毕业后第二年，我终于辗转到了她所在的城市杭州，她正面临着毕业找工作的问题。我们两个互相鼓励着。我相信我自己一定没问题的，但是她总是对自己充满了怀疑。没办法，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我选择继续陪着她，这次是物理意义上真正地陪着她，心在，人也在。

再后来，她当然不再是我的女朋友，现在已经是睡在我枕边的人了。从今以后，我会陪她走更长的路，当然她也在陪伴我，她总是记着我有过多少次被她伤害的经历，却不知道我有多少次被她这个小天使拯救的经历。

退一万步说，纵使她伤我千万遍，我依旧爱她三千。我并不在乎她爱我多少，能照顾我多少，能有多少用处，我只在乎她这个人，在乎我对她的这份情感，并且我能感觉到，她是爱我的。

我们一路走过来很不容易，我很高兴她不再怀疑恋爱，不再鄙夷地说“恋爱的酸臭味”，也不再怀疑婚姻。她是不一样的，我与她也必然是这世界上独一无二的一对。看着她的成长和变化，我很庆幸自己能够陪她走过这一路。

在她偶尔问出“喜欢我什么”，“为什么是我”的时候，我从一开始认真仔细地回答，到后来我告诉她，这是世界线的选择，是命运石之门的选择。她笑了，我也笑了。

- End -

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